Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens und einem männlichen Orgasmus? Uncle Bens gelingt immer.
Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Das Chaos bleibt das gleiche, nur das Gequassel hört auf!
Was ist eine Thermoskanne voller Mett? Einer Truckermöse.
Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"
Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist.
Was hat vier Beine und kann fliegen?
Zwei Vögel!
Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Das halbe Hähnchen.
Wie vermehren sich die Stacheltiere?
Vorsichtig!
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer!
Was ist warm und riecht nach Banane?
Affenkotze.
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya.
Warum haben Stiere einen Ring durch die Nase?
Sie sind verheiratet.
Wieso trägt der Jäger grüne Hosenträger?
Weil sonst die Hose rutschen würde.
Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
Sie können beide nicht pfeifen!
Welcher Fisch furzt um einen Ton tiefer als die anderen?
Der Barsch. Weil er ein B vor dem Arsch hat.
Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben!
Zwei Spatzen sitzen auf den Pferdeäpfeln und picken.
Sagt der eine "Du, ich weiß da einen prima Witz."
"Aber keinen unappetitlichen bitte, jetzt beim Essen!"
Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!
"So ein Mist", flucht die Ameise, " 5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".
Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Na, damit er so schön bibbert!
Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!"
Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!"
Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan..."
Las in der Zeitung, dass Walnüsse die Potenz steigern sollen.
Am Wal bestimmt...
Warum treiben es Nilpferde im Wasser?
Weil es irre schwierig ist, 20 Kilo Vagina feucht zu halten...
"Heute habe ich keine Lust!" sagte die Maus zum Elefanten und stellte die Leiter wieder weg.
Kommt ein Lasterfahrer an die Tankstelle und sagt zu dem Tankwart: "Einmal voll tanken und hundert Liter Wasser hinten in den Laster rein."
Nachdem der Tankwart den Laster vollgetankt hatte, geht er an nach hinten um die hundert Liter Wasser reinzufüllen, als er die Ladefläche aufmacht sieht er im Laster viele Pinguine. ER denkt sich, dass Pinguine bestimmt Wasser brauchen. Als er Wasser eingefüllt hatte ging er zum Lasterfahrer vor und sagt ihm, dass er mit den Pinguinen in den Zoo fahren solle.
Am nächsten Tag die gleiche Situation Laster fährt an die Tankstelle und wieder verlangt der Laster Fahrer einmal voll tanken und hundert Liter Wasser. Der Tankwart tankt den Laster voll und als er die Ladefläche aufmacht sieht er viele Pinguine mit Badekappen. Nach dem er den Pinguinen die hundert Liter Wasser gegeben hatte ging er zum Lasterfahrer vor und sagt zu ihm: "Ich hab ihnen doch gesagt sie sollen mit den Pinguinen in den Zoo Fahrer."
Darauf hin der Lasterfahrer: "Hab ich doch gemacht, heute fahren wir ins Schwimmbad."
Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Scheiße beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein
Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
Ein Löwe und eine Maus schlendern durch den Urwald. Auf einmal fällt die Maus in ein tiefes Loch. Der Löwe sagt "bleibe ruhig", setzt sich an den Rand des Loches, lässt seinen Schwanz hinunter und die Maus kann heraufkrabbeln.
Zwei Stunden später fällt der Löwe in eine Falle. Die Maus setzt sich ebenfalls auf den Rand des Loches und lässt das Schwänzchen hinunterbaumeln. Leider kein Erfolg. Daraufhin greift die Maus in die linke Tasche - holt ein Handy hervor und ruft die Urwaldpolizei um Hilfe. Alles OK.
Moral von der Geschichte: Wer einen langen Schwanz hat, braucht kein Handy!
Eisbärenmama und Eisbärenbaby sitzen auf einer Eisscholle.
Eisbärenbaby: "Bist du ein richtiger Eisbär?"
Eisbärenmama: "Ja, mein Kind."
Eisbärenbaby: "Und Papa, ist der auch ein richtiger Eisbär?"
Eisbärenmama: "Ja, mein Kind."
Eisbärenbaby: "Und Oma und Opa, sind das auch richtige Eisbären?"
Eisbärenmama: "Ja, mein Kind, aber warum fragst du?"
Eisbärenbaby: "Mir ist so kalt!!"
Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!
Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"
Der Förster hat den Tieren verboten in den Wald zu machen. Er hat extra ein Dixi-Klo aufgestellt. Doch eines Tages erwischt er den Hasen bei seinem Geschäft und stellt in zur Rede. "Sag mal Hase, ich hatte Euch doch verboten in den Wald zu machen. Was soll das?"
"Tja" sagte der Hase, "eines Tages stand ich vor dem Dixi-Klo und der große Bär kam heraus und fragte mich: ‚Sag mal fusselst du?'. ‚Nein' sagte ich und der Bär fragte wieder: ‚Und du fusselst wirklich nicht?'. ‚Nein Wirklich nicht!'"
"Und was, was ist dann passiert?", fragte der Förster.
"Dann, dann hat er sich mit mir den Arsch abgewischt."
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
Sagt ein Pinguin mit einem Thermometer zum anderen: "Schau mal, 40 Grad unter Null."
Freut sich der zweite: "Ja, toll, es wird Frühling."
Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht und singen: "Chanson, d'amour..."
Kommt ein Rasenmäher: "Ratatatata..."
Ein Elefant und eine Maus gehen spazieren. Nach einer Weile wird die Maus müde und der Elefant nimmt sie großzügig auf seinen Rücken. Piepst die Maus nach einer Stunde von oben: "Na, was ist? Wollen wir mal tauschen?"
Sitzt ein Waschbärmännchen unter einem Wasserfall und holt sich einen runter. Das sieht ein Waschbärweibchen, und fragt den Waschbären empört, was dieses unanständige Verhalten bedeuten solle.
Antwortet das Waschbärmännchen: "Das kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche!!"
Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Sauen vor. Der Bauer ist noch sprachloser.
Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor..."
Zwei Tausendfüßler stehen vor einem Plakat mit einem Fotomodel darauf.
Sagt der eine: "Tolle Beine!"
Sagt der andere: "Ja schon! Aber so wenig!"
Ein Ehepaar will einen Papagei kaufen. In der Tierhandlung gibt es einen roten und einen grünen. Fragt der Mann: "Welchen sollen wir nehmen?"
Meint die Frau: "Den roten, der grüne ist noch nicht reif!"
Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: "Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?"
Sagt die Hasenmutter: "Der Storch hat sie gebracht."
"Und wie wurden wir geboren?"
"Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen?"
Ein Trucker auf einer einsamen Landstraße, seit Tagen keine Frau gesehen. Doch was ist das? Eine Tramperin... mit einem kleinen Affen auf der Schulter. Er hält an und fackelt nicht lange: "Fuck or walk?"
Sie denkt nach, das Wetter ist beschissen, also steigt sie ein. Meint er: "OK, aber der Affe kommt in den Hänger zu den Hühnern."
Stunden später. Der Truck hat schon einige Meilen zurückgelegt, da wird er von einem Polizeiwagen rechts raus gewunken: "Hören sie mal," sagt der Polizist "Sie verlieren da Ladung."
"Ach was, kann nicht sein, ich habe nur Hühner hinten drin."
"Doch ganz sicher, alle paar hundert Meter fliegt da so ein Huhn raus, schauen sie mal hinten rein."
Gesagt getan. Da sitz der Affe, greift sich ein Huhn am Hals und sagt: "Fuck or walk?"
Darauf das Huhn: "Wooooooaaak!"
Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"
