Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!"
Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist nicht der After!"
Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
"Wer macht denn so was??"
"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch!"
"Ja, da gehört sie auch nicht hin!"
"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman"
"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen".
Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt: "Wenn Sie sich dann einmal bitte frei machen würden."
Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres?"
"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
"Sie Schmeichler, Sie."
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."
"Herr Doktor, Herr Doktor! Mit meiner Spirale stimmt etwas nicht!"
"Na dann kommen sie mal rüber."
*boink* *boink* *boink*
Kommt ne richtig fette Frau zum Frauenarzt. Sie kommt ins Untersuchungszimmer und setzt sich auf den Stuhl. Das rechte Bein nach rechts *Flop* , das linke nach links *Flop*. Als sie ihre Massen hochgehieft hat, sagt der Arzt: "Pupsen sie mal bitte!"
Sie ist total verstört und fragt warum sie denn jetzt pupsen soll.
Der Arzt: "Na, zur Orientierung!"
Kommt ne Frau mit unklaren Beschwerden zum Arzt, bzw. in eine große Gemeinschaftspraxis. Beim ersten Arzt klagt Sie über Beschwerden im Bauch. Kurz Untersuchung.
Diagnose: "Sie haben zu wenig Sex, das muss sofort nachgeholt werden."
Der Arzt behebt sofort das Problem, und bumst sie an Ort und stelle richtig durch.
Beim zweiten Arzt klagt Sie über Beschwerden in der Schulter. Kurz Untersuchung. Diagnose: "Sie haben zu wenig Sex, das muss sofort nachgeholt werden."
Der Arzt behebt sofort das Problem, und bumst sie an Ort und stelle richtig durch.
Beim dritten Arzt klagt Sie über Kopfschmerzen. Lange Untersuchung. Diagnose: "Sie haben zu viel Sex."
Darauf die Frau empört: "Aber Ihre beiden Kollegen haben mir genau das Gegenteil gesagt."
Fragt der Arzt: "Welche Kollegen - wir haben zur Zeit nur Maler im Haus!"
Eine Frau geht zum Frauenarzt. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst du denn da?"
"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass du nicht in das Loch fällst..."
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt," sagt sie, "vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
Gaby ist im dritten Monat schwanger und geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt sie: "Herr Doktor, mein Mann möchte wissen..."
"Ich weiß, ich weiß", antwortet der Mediziner, "die Frage wird oft gestellt. Nein, es ist nichts wegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden."
"Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, ob ich auch weiterhin den Rasen mähen kann."
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war noch keiner in Behandlung."
Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!"
Darauf die Mutter: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."
Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig."
Sagt der Arzt: "So ein Irrer, der Henkel ist doch das Beste!"
Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und du die restlichen Tüten!"
Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat. Dies geht 1 Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehnmarkschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"
"Das ist ganz normal, Sie sind in den Wechseljahren!"
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt, dass ihre Vagina seit zwei Tagen ständig brummt. Der Arzt beginnt die Untersuchung.
Nach einer viertel Stunde kommt der Arzt zu einem Ergebnis und sagt zu der Frau sie solle die Hose runterlassen sich hinsetzten und die Beine spreizen. Die Dame wundert sich, tut es aber. Der Arzt setzt sich vor die Frau und scheißt ihr direkt vor ihr Geschlechtsteil.
Diese ist entsetzt und fragt, was das soll. Der Doktor darauf: "Solange es drinnen mehr stinkt als draußen kommt die Fliege da nie raus."
Eine Frau kommt zu ihrem Frauenarzt und klagt ihm ihr Leid. "Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Mein Mann schreit immer so, wenn er seinen Höhepunkt hat!"
Der Arzt lehnt sich zurück und sagt beschwichtigend: "Na ja, das müssen Sie schon verstehen. Für manche Männer ist ein Höhepunkt halt ein wunderschönes Erlebnis und manche bringen dies eben zum Ausdruck, indem sie schreien."
Darauf sie genervt: "Na ja, irgendwie versteh ich das ja, aber ich wache dann immer auf..."
Kommt ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und du die restlichen Tüten!"
Neulich in einer Berliner Praxis: "Herr Doktor, ich glaube, mir wächst eine zweite Wirbelsäule!"
Der Arzt in ruhigem Ton: "Gute Frau, sie müssen die Tampons wechseln, NICHT NACHSCHIEBEN!"
Eine Frau kommt zum Frauenarzt. Der untersucht sie eingehend. "Ja, das wird ja eine Überraschung, wenn Sie heute Ihrem Mann gegenüber treten."
"Meinen Mann? Ich bin nicht verheiratet!"
"Dann Ihrem Freund oder Verlobten."
"Ich habe keinen Freund. Ich habe noch nie etwas mit Männern gemacht."
Der Arzt geht zum Fenster, schaut heraus: "Komisch, als das zum letzten Mal passiert ist, ist im Osten ein Stern aufgegangen."
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kapiere es nicht! Meine 30jährige Frau kriegt ein Kind. Ich verstehe es nicht!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehen sie, sie verstehen es doch!"
Ein Mann mit einem Messer im Rücken stürzt um 16.25 Uhr in die Ordination eines praktischen Arztes. Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte helfen Sie mir, ich verblute!"
Arzt: "Tut mir leid. Es ist fünf vor halb, für heute ist Feierabend."
Mann: "Ich hab aber solche Schmerzen..."
Arzt: "Sind Sie schwerhörig? Es ist fünf vor halb, ich tu' heute nichts mehr!"
Mann: "Ich bin aber schwer verletzt..."
Daraufhin hat der Doktor die Faxen dicke, zieht dem Typen das Messer aus dem Rücken, sticht es ihm ins Auge und meint: "Gegenüber ist ein Augenarzt, der ist bis 18.00 Uhr da!"
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!"
Der Doktor: "Ja so was verleiht man ja auch nicht!"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktot, Herr Doktor, ich werde dauern übersehen!"
"Der nächste bitte!"
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!"
"Seit wann?"
"Seit nächsten Montag!"
Kommt ein Mann zum Arzt mit einer Kröte auf dem Kopf. Sagt die Kröte: "Können Sie mir mal das Geschwür vom Hintern wegschneiden?"
Kommt ein Mann zum Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich fühle mich wie kurz dem Himmelstor!"
"Keine Panik, gemeinsam bringen wir sie schon durch..."
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
"Wann passiert das denn?"
"Immer wenn ich telephoniere."
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
"Gut, dann machen Sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!"
Darauf der Arzt: "Ja ja, das machen die."
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserem schlauen Buch nach... Grüner Schwanz - muss amputiert werden... Lila Schwanz - muss amputiert werden... Blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden... ahh da haben wir's: Silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "...fällt von selbst ab!"
Geht ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, mit meiner Frau klappt das nicht mehr so. Haben sie nicht was dagegen?"
"Kein Problem", sagt der Arzt, "diese Tabletten tun sie ihr heimlich ins Essen, dann klappt es wieder."
Gesagt, getan. Den ersten Abend tut er ihr drei Tabletten ins Essen. Nachts keine Reaktion. Am zweiten Abend tut er ihr fünf Tabletten ins Essen. Nachts wieder keine Reaktion. Am dritten Abend hat er die Schnauze voll. Er schüttet ihr die Hälfte der Tabletten ins Essen die andere Hälfte isst er selber. Nachts im Bett räkelt sich die Frau und sagt: "Oh Schatz, ich könnte jetzt nen Mann gebrauchen."
Dreht er sich um und sagt: "Komisch, ich auch!"
Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, dass irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?"
"Wieso? Sieht man das Haar?"
"Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"
Ein 80-jähriger kommt zum Arzt und fragt, was er denn tun kann, um länger zu leben. Fragt der Arzt: "Rauchen oder trinken sie?"
Antwortet er: "Nein."
Fragt der Arzt: "Haben sie irgendwas mit Weibern?"
Der 80-jährige antwortet wieder mit nein.
Der Arzt: "Warum wollen sie dann länger leben?"
Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"
Ein Mann kommt zum Arzt und klagt, er habe immer Schmerzen im rechten Arm. Der Arzt schaut ihn kaum an und meint: "Bringen sie mir morgen eine Urinprobe mit! Der Computer wird die Diagnose stellen. das ist vorerst alles. Sie können wieder gehen!"
"Unverschämtheit!" denkt sich der Patient. "Eine Urinprobe? Der Computer wird die Diagnose stellen! Na, dem werde ich es morgen aber zeigen!"
Er lässt sich in den mitgegebenen Messbecher Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Auch der Großvater Pinkelt hinzu. Um den Becher komplett zu füllen, onaniert er noch dazu. Am nächsten Tag bringt er das Ganze zum Arzt. Der schüttet den Becher in den Computer, dieser rattert einen Augenblick, dann wirft er einen langen Papierstreifen heraus. Der Arzt liest das Papier und meint: "Ihre Tochter ist schwanger, Ihre Frau hat ihre Tage, Ihren Großvater schicken Sie mir bitte zur Prostata-Untersuchung vorbei... - Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los!"
Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."
Beim Arzt. Arzt: "Tut mir schrecklich leid, aber ich muss ihnen leider mitteilen, dass sie Krebs und Alzheimer haben!"
Mann: "Na, wenigstens kein Krebs..."
"Herr Doktor, Sie müssen meiner Frau helfen. Sie bläst Rauchkringel durch die Nase."
"Das ist doch nicht schlimm."
"Doch, sie ist Nichtraucherin."
Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?"
"Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"
Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
Ein Mann kommt in die Sprechstunde einer Ärztin und fragt: "Kann ich mich auch als AOK-Patient von ihnen behandeln lassen?"
"Selbstverständlich! Was ist Ihr Problem?"
"Mein Penis macht äußerst merkwürdige Geräusche!"
Die Ärztin ist verblüfft und bittet den Patienten, sich freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin- und herbewegen!"
Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts finden.
"Sie müssen ihn schon schneller hin- und herbewegen!"
Die Ärztin tut auch das - und plötzlich kommt der Patient in ihrer Hand.
Die Ärztin ruft empört: "Da hätten Sie doch gleich ins Bordell gehen können!"
"Aber die behandeln doch keine AOK-Patienten!"
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
"...übrigens, Herr Müller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!" beklagt sich der Doktor.
"Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurück gekommen!"
Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen.
"Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt.
"Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"
Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchens zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh."
Manfred: "Aber Herr Doktor, so was gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!"
"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten.
Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Ein Mann bei dem es nicht mehr so richtig funktioniert geht zum Arzt und bringt ihm seine Beschwerde vor. Der Arzt untersucht den Patienten und sagt: "Na ja, wie ich dachte, Sie haben das Gamsbart-Symdrom."
Der Patient: "Was ist denn das?"
"Den können Sie sich auf den Hut stecken!"
"Herr Doktor, ich möchte mich scheiden lassen."
"Warum?"
"Meine Frau hat Probleme mit ihrem Gedächtnis."
"Vergisst Sie alles?"
"Im Gegenteil, sie behält alles."
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wie viel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Arzt: "Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?"
Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."
"Keine Angst, es passiert bei der Operation bestimmt nichts", beruhigt der Arzt den ängstlichen Patienten, "Ich habe diesen Eingriff schon fast hundertmal vorgenommen."
Der Patient strahlt: "Dann wird also alles gut gehen?"
"Aber natürlich", sagt der Arzt, "einmal muss es doch klappen!"
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Fragt der Arzt den Patienten: "Brennt es nicht beim Wasserlassen?"
"Weiß ich nicht, ich habe es noch nie angezündet."
"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?"
"Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen."
"Herr Doktor, können sie sich an die Flasche mit dem Stärkungsmittel erinnern, die sie mir verschrieben haben?"
"Ja, was ist denn damit?"
"Ich krieg die nicht auf...!"
Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie sind sie eigentlich hierher gekommen?"
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
"Ich verschreibe Ihnen Tabletten, damit können Sie endlich die ganze Nacht durchschlafen."
"Toll, und wie oft muss ich die einnehmen?"
"Alle 2 Stunden eine."
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt: "Sehr hoch?"
Patient: "Blödsinn - runter."
"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."
"Wieso denn das?"
"Ich bin blind..."
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen sie doch nur aufziehen."
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?"
Doc: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"
"Die Gute!"
"Also, Sie haben noch zwei Tage zu leben."
"Schluck! Und die schlechte?"
"Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"
"Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?"
"Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!"
"Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"
Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie, zweimal??"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."
"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."
"Nein, verdammt noch mal. Es ist MEIN Gummikrokodil!"
Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient: "Das stimmt, ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"
"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh."
"Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Der Patient wird vom Pfleger an den Füßen die Treppe heruntergezogen. Bei jeder Stufe schlägt dieser mit dem Kopf auf. "Pfleger, was machen Sie hier mit mir? Ich bin doch noch nicht tot."
"Ja, wir sind auch noch nicht unten."
Ein Patient im Krankenhaus hört kurz vor der Narkose den Arzt fragen: "Schwester, sind die Instrumente fertig?"
Mit letzter Kraft röchelt der Patient: "Sagt bloß, ihr fangt jetzt noch an zu musizieren?"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Drei Ärzte treffen sich auf einer Tagung und prahlen mit Ihren Operationen. Sagt der erste: "Ich hatte neulich einen Patienten mit zertrümmerten Armen. Der ist heute Tischtennismeister!"
Sagt der zweite: "Ich hatte einen Fall, der hatte ein Bein zertrümmert, und jetzt ist er Marathonläufer!"
Sagt der dritte: "Ich hatte einen Patienten mit einem schweren Unfall. Da war nur noch der Arsch über. Da hab ich dann Ohren dran genäht, und heute ist er mein Chef!"
Kommt eine Mutter zum Kinderarzt: "Ich glaube mein Kind guckt zuviel Teletubbies im Fernsehen."
Sagt der Arzt: "Ah Oh!"
Die Mutter: "Nomma! Nomma!"
Beim Doktor klingelt mitten in der Nacht das Telefon. "Herr Doktor, kommen Sie schnell!! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!!"
Sofort rennt der Arzt los, kommt einige Minuten später an. Als der Hausherr öffnet, entsteht folgende Situation. "Ach, sie sind es Herr Doktor. Die Sache hat sich schon erledigt, wir haben noch eins gefunden."
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich."
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander."
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch."
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch sieht beschissen aus..."
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."
Arzt: "Glauben Sie mir, ich werde die Ursache Ihrer Krankheit finden, und wenn ich eine Autopsie vornehmen muss!"
Arzt: "Und jetzt wollen wir mal sehen, ob Ihre Reflexe in Ordnung sind. Hier ist Ihre Rechnung!"
Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen."
Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Was macht der Arzt im Januar auf dem Friedhof?
Inventur.
"Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant ist gestorben."
"Jetzt übertreibt er aber."
"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
"Warum lachen Sie denn?" fragt ihn sein Nachbar.
"Ich musste nur an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab :" - - - *PIFF*
Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.
Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "WEG DA!"
*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)
Wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ne Ente dabei ist!"
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum bist du hier?"
Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen und jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?"
Der Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin ich total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen."
"Dann erwartet uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann.
"Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"
Arzt: "Können Sie bitte sofort vorbeikommen, bei mir im Keller steht das Wasser 2 Meter hoch."
Klempner: "Haben Sie schon auf die Uhr geguckt? Es ist 02:00 Nachts!"
Arzt: "Na hören Sie mal, wenn Sie ein gesundheitliches Problem hätten, würde ich auch jederzeit bei Ihnen vorbeikommen!"
Diese Aussage leuchtet dem Klempner ein und er steht eine halbe Stunde später beim Arzt im Keller. Er wirft 2 Rohrdichtungen ins Wasser und sagt: "Wenn's Morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an!"
"Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder."
"Ruf mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mopp."
"Nimm dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis."
"Gib mir mal das... das... uh, das Ding da..."
"Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen."
"Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin..."
"Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren."
"Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration..."
"Eh geil! Kannst du das andere Bein auch umdrehen?"
"Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?"
"Was heißt: 'Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?'"
"Hat jemand mein Skalpell gesehen?"
"Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster."
"Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?"
"Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug."
"Was meinst du mit: 'Ich will die Scheidung'?"
"Alle raus hier!"
"Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!"
"Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?"
"Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?"
"Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert..."
"Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen."
"Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle."
"Mist! Da fehlt eine Seite im Handbuch!"
