Was ist eine Blondine, die Krähen an die Wand wirft?
Nicht gut zu vögeln.
Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?
Woran erkennt man, dass eine Blondine einen schlechten Tag gehabt hat?
Ihr Tampon hängt hinter ihrem Ohr und sie weiß nicht, was sie mit ihrer Zigarette gemacht hat!
Wie sieht die perfekte Blondine aus?
Ein Meter groß, keine Zähne und einen flachen Kopf zum Bier Abstellen!
Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer?
Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Besenkammer?
In die Besenkammer passen nur zwei Männer.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowlingkugel?
In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnet die Autotür.
Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein schwarzes Halstuch trägt?
Schwarzen Gürtel im Blasen.
Wie nennt man eine 12jährige Blondine?
Blasebalg.
Was hat eine Blondine mit einer Schrotflinte gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden!
Was ist eine Blondine auf dem Wasser?
Eine Bohrinsel!
Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
Einer von euch Vieren bringt mich jetzt nach Hause.
Was sagt das rechte Bein einer Blondinen zum linken?
Nichts, sie treffen sich ja nie.
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Heinz...
Womit verhüten Blondinen?
Mit der Glücksspirale.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch?
Die Blondine trägt mehr Sperma.
Was hat eine Blondine mit einer Sonnenblume gemeinsam?
Samen im Gesicht.
Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen?
Sie fiel immer wieder raus.
Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Auf der Autobahn wächst ja auch kein Gras.
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Schwanzflosse.
Welches sind die beiden einzigen Fremdworte, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest.
Was ist eine Turnhalle voll Blondinen?
Ein Feuchtbiotop.
Was suchen 20 Blondinen auf dem Meeresgrund?
Leonardo di Caprio.
Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons?
Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht.
Was sagt eine Blondine zu einer anderen Blondine beim Blasen?
"Lass mich auch mal ziehen!"
Was sagt eine Blondine, die Sperma auf der Brille hat?
Das hab ich kommen sehen. Das hätte ins Auge gehen können.
Warum können Blondinen nicht stöhnen?
Weil sie immer den Text vergessen.
Wie teilt eine Blondine ihr Haar?
Sie setzt sich in den Schneidersitz.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett?
Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.
Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.
Nach einer Weile fragt Sie: "Muss ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?
Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut!
Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen?
Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern!
Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben?
Sie ziehen sich die Hose hoch.
Wie nennt man eine kleine Blondine?
Standgebläse!
Wieso können Blondinen nicht Rad fahren?
Der Abstand der Tretpedale ist kleiner als 1,50 m.
Warum ejakulieren Männer stoßweise?
Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?
Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
Haben blonde Frauen rote Schamhaare?
In der Regel schon.
Was ist der Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Blondine?
Der Tankwart kann blasenfrei zapfen.
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit!
Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand?
Damit man die Kreditkarte durchziehen kann.
Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben?
Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann.
Was haben Blondinen und CDs gemeinsam?
Es dreht sich bei beiden alles nur ums Loch.
Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt?
Ihre Füße.
Wie merkt man, wenn eine Blondine den Orgasmus erreicht hat?
Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.
Nach der 10. Übungsstunde sagt der entnervte Golflehrer zur Blondine: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie ein Schraubstock. Versuchen sie sich vorzustellen, es wäre der Penis ihres Freundes."
Die Blondine holt aus, trifft den Ball weitgezielt über 180m ins Loch.
Der Lehrer sagt: "Fantastisch. Und nun nehmen sie mal den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen."
Ein Typ hat sich am FKK-Strand einen ziemlichen Sonnenbrand geholt. Später, als er's mit seiner blonden Freundin treiben will, hat er höllische Schmerzen, wetzt in die Küche, schenkt ein Glas Milch ein und steckt sein Ding rein. Die Blondine kommt hinterher, sieht ihn und sagt: "Ich wollte schon immer wissen, wie Männer das Ding wieder aufladen!"
Ein Amerikaner geht mit Blondie durch den Wald. Irgendwann, nach einigen heißen Küssen, fragt er: "Darling, wenn ich jetzt möchte rauben dir deine Unschuld, bin ich dann ein Rauberer?"
Darauf Sie: "Ne, dann bist du ein Zauberer!"
Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild 'drauf..."
Blondine: "Ach so, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Na ja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
Eine Blondine sitzt nach einer Weihnachtsfeier im Auto und wird von der Polizei angehalten: "Hamse was getrunken?"
Blondine: "Ja so ein bisschen, 5 Flaschen Bier und eine halbe Flasche Grappa."
"Tja, dann werden sie wohl blasen müssen."
Blondie: "Gott sei Dank, die Beine hätte ich auch nicht mehr auseinander bekommen!"
Aus einem luxuriösen Restaurant tritt eine üppige Blondine im Pelzmantel und wird sofort von einem Tierschützer beschimpft: "Wissen Sie eigentlich, wie viele arme Tiere für diesen Mantel sterben mussten?"
Darauf die Blondine: "Wissen Sie eigentlich, wie viele reiche Tiere ich vögeln musste, um diesen Mantel zu bezahlen?"
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben her ausgucken.
Kommen zwei Blondinen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"
Wie kriegst du eine Blondine samstags zum Lachen?
Erzähl ihr am Mittwoch einen Witz!
Wie bekommst du eine einarmige Blondine vom Baum runter?
Wink ihr zu!
Wie ertränkt man eine Blondine?
Man muss einen Spiegel auf den Boden des Pools legen!
Was ist für eine Blondine lang und hart?
Die 4. Klasse.
Ein Chinese kommt mit einer Blondine unter dem aus der Bäckerei. Was hat er bestellt?
Ein Blötchen.
Was sind 300.000 Blondinen vorm Himmelstor ?
Die größte Rückrufaktion der Menschheit.
Warum kriegen Blondinen keine Kaffeepause?
Es dauert zu lange, sie wieder anzulernen.
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu machen?
Zwei. Eine rührt den Teig und eine schält die Smarties.
Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?
Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondine und einem Yeti?
Der Yeti soll schon einmal gesehen worden sein.
Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken ?
Weil sie den Kopf nicht ins Glas bekommen
Was passiert wenn eine Blondine vor einer Wand steht?
Die Wand stürzt ein. Denn der Klügere gibt nach!
Was ist der intelligenteste Teil an einer Blondine?
Ihr Weisheitszahn.
Was macht eine Blondine mit einem Führerschein?
Sie kauft sich einen Deoroller!!!
Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen.
Wie nennt man eine Blondine am Gymnasium?
Ein Besucher.
Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst?
Danke für das Nachladen.
Wie nennt man eine Blondine, nachdem man ihr Schokoladenmilch über den Kopf geschüttet hat?
Die wohl dümmste Praline der Welt.
Warum bringt das Christkind manchmal auch dumme und nutzlose Geschenke?
Weil's blond ist.
Was ist eine Zyste am Hintern einer Blondine?
Ein Gehirntumor.
Wie macht eine Blondine Marmelade?
Sie schält Berliner!
Wie nennt man es, wenn eine Blondine Kopfschmerztabletten nimmt?
Hohlraumversiegelung.
Wie heißt die neue Zeitschrift für Blondinen?
"Für Ihr"
Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?
Weil drauf steht: "Bis 20 Pfund."
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken!
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra?
Das kleine Wunder gegen Fett!
Eine Blondine erzählt ner anderen, dass sie beim Schwangerschaftstest war.
Meint die andere: "Na, waren es schwere Fragen?"
Was ist eine Blondine auf dem elektrischen Stuhl?
Funkemariechen!
Warum können Blondinen nicht rechts und links unterscheiden?
Weil Kochtöpfe rund sind.
Zwei Blondinen versuchen verzweifelt, ihren Wagen mit einem Kleiderbügel zu öffnen: "Ich bekomme die Tür einfach nicht auf!"
"Beeile dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen!"
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die eine zur anderen: "Du, ich hab was ganz Tolles, eine Thermoskanne. Die hält Warmes warm und Kaltes kalt!"
"Oh toll" sagt die andere, "und was hast du da drin?"
"Ein halbes Hähnchen und eine Cola!"
Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?
Eine achtarmige Putzfrau...
Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe?
Wenn der Wirt gesagt hat, dass die nächste Runde aufs Haus geht!
Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall.
Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab ich mir gedacht: Die Blondine tritt zweimal auf die Harke..."
Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Und Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe doch gar keinen Führerschein..."
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei. Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!"
Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch erst 20.000 DM für eine Brustvergrößerung ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie..." fragt der Arzt.
Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das ein ziemlich lauten Knall geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht.... jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?"
Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot... - aber ich kann's trotzdem nicht!!!!!"
Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen...."
Am Abend treffen sich die beiden, er sieht sich die Schachtel an... Großes Schweigen... Dann sagt er: "Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."
Eine Blondine ist pleite und muss irgendwie an Geld kommen, daher lauert sie im Park einen Jungen auf und entführt ihn. Sie schreibt einen Zettel auf dem steht: "Wenn Sie ihren Sohn je wieder sehen wollen, dann legen Sie 100.000 DM in einer Papiertüte morgen früh auf die Parkbank! DIE BLONDE"
Sie schickt den Jungen mit dem Zettel nach Hause. Am nächsten Morgen liegt an der Parkbank eine Tüte mit 100.000 DM und ein Zettel mit der Aufschrift: "Hätte nie gedacht das wir uns das untereinander antun müssen."
Eine Blondine sitzt in der Business Class einer Maschine nach Melbourne. Der Steward bemerkt, dass sie auf dem falschen Platz sitzt und bittet sie, ihr Ticket zu überprüfen. Dabei stellt sich heraus, dass sie Touristenklasse gebucht hat. Der Steward bittet sie aufzustehen und den ihr zugewiesenen Platz einzunehmen. Die Blondine stiert vor sich hin und sagt: "Ich bin blond, ich bin schön, und ich fliege nach Melbourne."
Der Steward weiß nicht so recht, wie er sich in der Situation verhalten soll, und fragt den Chef-Steward. Der geht zu der Blondine und sagt ihr, dass ihr Ticket nur für die Touristenklasse sei und dass sie in der falschen Sektion sitze, und ob sie nicht, bitte, auf den zugewiesenen Sitz wechseln könne.
Die Blondine starrt in die Luft und sagt: "Ich bin blond, ich bin schön, und ich fliege nach Melbourne."
Die Stewards erkennen, dass sie ein Problem haben. Wie sie noch so im Gang stehen und diskutieren, kommt der Co-Pilot vorbei. Sie erzählen ihm, was passiert war, und er sagt: "Ich bin mit einer Blondine verheiratet, ich weiß, wie man mit so etwas umgeht."
Sie beobachten, wie er zu der Blondine geht, ihr kurz etwas sagt, die Blondine aufsteht und in die Touristenklasse geht.
Die Stewards sind begeistert und fragen den Co-Piloten, wie er das geschafft hat: "Ich habe ihr gesagt, dass die Business Class in Melbourne nicht halten wird."
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?"
Die andere: "Wieso, blute ich aus der Nase?"
Warum gehen Blondinen in dieser Jahreszeit nur durchs Fenster ins Haus?
Weil Weihnachten vor der Tür steht.
Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen. Als erstes geht die Schwarze rein. Der Chef fragt sie halt das übliche, Lebenslauf, Alter, Kinder... und am Schluss stellt er ihr noch die Frage: "Wie viele d hat Bonanza?"
"Na, keins" antwortet daraufhin die Schwarze.
Als nächstes kommt die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf... bla, bla, bla... und dann kommt wieder die Frage: "Wie viele d hat Bonanza?"
Sie überlegt kurz und meint dann: "Na, keins!"
Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf... und dann kommt wieder die Frage: "Wie viele d hat Bonanza?"
Die Blondine überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt und irgendwann meint sie dann: "97."
Der Chef fragt sie darauf natürlich: "Wie kommen sie denn auf 97?"
"Damdadamdadamdadamdadamdadada......"
Ein Mann mäht den Rasen und beobachtet dabei, wie aus dem Nachbarhaus eine attraktive blonde Frau an ihren Briefkasten geht. Sie öffnet den Briefkasten und schließt dessen Tür sehr lautstark und trabt zurück ins Haus. Etwas verwundert wendet der Mann sich wieder der Gartenarbeit zu. Gerade als er die Hecke zum Nachbargrundstück zu schneiden beginnt, kommt die Blondine erneut herausgelaufen und öffnet ihren Briefkasten. Sie untersucht den Kasten äußerst gründlich, doch schließlich schließt sie den Briefkasten wieder und tritt offensichtlich wütend dagegen. Erstaunt fragt der Nachbar, warum sie denn so wütend ist. Die Blondine antwortet: "Mein Computer sagt ständig 'SIE HABEN POST!'"
Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw. Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond."
"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen."
Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals: Hose auf, Lümmel raus, Maul auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus. Alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: "1000 Euro, meine Damen und Herren, 1000 Euro, wer sich das auch traut!"
Keiner meldet sich. "3000 Euro" erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Okay, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung: Er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen."
Zwei Blondinen gingen durch den verschneiten Wald. Nach einiger Zeit blickte die eine auf den Boden und sagte: "Oh, sieh mal, Rehspuren im Schnee!"
Darauf die andere: "Das sind keine Rehspuren, sondern Wolfspuren."
"Nein, das sind Rehspuren!"
Sie stritten sich noch eine Weile länger, bis sie eine halbe Stunde später von einem Zug überfahren wurden...
